La mamá más mala del mundo, así me siento!

Hoy me sentí la mamá más mala del mundo.... hubo una junta para avisar sobre la ceremonia con motivo de la independencia que harían en la escuela de Coni, sólo participaría la mitad del grupo y según yo, a ella no la nombraron (y la verdad su nombre no es tan común como para tener dudas), sin embargo Coni ya me había dicho que estaba ensayando para bailar"el día de México"(así decía ella).

-Pero mi amor, tú no vas a bailar ahora, sino hasta noviembre!. 

-Pues yo no sé porque te dijo eso la maestra mami, sí voy a bailar.

Al otro día: -mami tengo que llevar mechudos para bailar.

-sí pequeñita, pero la maestra dijo que sólo los llevarán los niños que participan esta vez!...

Y bueno, ya se imaginarán el desenlace de la historia. Me quede a la ceremonia, aunque no quería porque no vería a mi hija, y en eso veo a mi chiquita, sin mechudos(pompones) en el baile!

Tenía ganas de llorar, que coraje me dio conmigo! pero que idiota, ¿por qué no hacerle caso a mi hija? de ahora en adelante nada de lo que me diga lo pondré en tela de juicio. Al final fui corriendo a abrazarla y a pedirle una disculpa, pero eso ya no cambia la cosa — me siento terrible.

La acidez de las palabras

Aparecieron los "anónimos" y la realidad es que ya se habían tardado. Por primera vez, ayer dí con un comentario anónimo en el blog. Ni para bien, ni para mal pensé, después de todo cada quien tiene puntos de vista distintos y no puedo pretender que todo el que pasa por acá comulgue con mis ideas, sin embargo creo, que cuando nuestra intención no es mala, no hay razón para mandar un comentario anónimo.

Esta mañana platicaba del tema con mamá, le decía que este caso de los comentarios anónimos lo he visto muchas veces y que en algunos casos, los comentarios son muy desagradables. Mi mamá y yo, llegamos a la conclusión de que la mayoría de las veces, las personas que están detrás de estos comentarios son personas resentidas, movidas por la envidia, que sólo intentan molestar a las demás. Me decía ella que lo mismo pasa en facebook y en cualquier red social.

Yo comentaba que muchas veces llegué a leer que estas personas anónimas insultaban a las mamás, o les escribían que sus hijos eran unos malcriados y que seguro de adultos serían delincuentes. En esas estábamos cuando mi padre salio con sus disparates: -Es que eso sí es cierto, nunca sabes quienes están detrás de los blogs, tú no sabes si esas madres se pierden en sus blogs y ni ven a sus hijos.

¿¿?? Tendrían que haber visto mi cara. Obviamente rebatí la idea de mi padre. Defendí mi idea de que las madres blogueras estamos al pendiente de nuestros hijos, que no había forma de no ponerles atención, y que sí no los observaramos, entonces no podríamos hablar sobre ellos en el blog. Le dije, que en mi experiencia he observado, que las madres bloggeras somos responsables y buenas madres.

Ese comentario absurdo no fue el que me dio en el traste. Sino lo que dijo posteriormente. Algo así, masomenos con palabras parecidas:

-Es como tú, lo que se lee en tu blog es distinto a la realidad. Te he leído y pareciera que todo lo haces sola, que estudias y trabajas y cuidas a tu hija, pero nunca escribes que tu madre te ayuda, que cuando tienes que estudiar, ella va por tu hija, que tu mamá muchas mañanas ha vestido a Constanza.

Que les cuento,sentí explosiones de mil colores en mi interior. Y le dije que en contadas veces he hablado de ellos en el blog, pero insistía en que no era así. Tendría que leer este post o darse una vuelta por acá. En fin, terminé enfadada. Estoy cansada de su estricta forma con la que me mira y juzga todo lo que hago, cansada de que me critique, y que pretenda hacerme sentir que soy mala madre. Pero tendré que ignorarlo pues no sería la primera vez que discuto con él sobre estos temas. Vamos, soy yo quien se despierta a las seis de la mañana para preparar el lunch y el desayuno de mi hija, quien se toma el tiempo ya desde temprano para que almorcemos juntas (y lo siento papá, pero eso no fue igual conmigo), soy yo quien cuida el aseo de Coni y quien la arregla, soy yo quien lava su ropa, soy yo quien hace las tareas con ella, soy yo quien a pesar de estar cansada y sin importar si en el día hice mil cosas, termina leyéndolo un cuento a Coni, soy yo quien platica con ella, nadie más hace eso por mi y entendería su comentario si yo me la pasará la mañana dormida mientras ellos hicieran mis obligaciones.

Creo que hasta ahora no he sido ninguna desobligada, y me disculpan, pero he visto que realizó mi papel bien, o al menos ese esfuerzo hago.

Es muy fácil juzgar, sin mirar lo que hemos sido. Y la próxima vez que reciba una crítica tan dura de mi padre, me temo que me voy a ver en la necesidad de exigirle que primero juzgue, el mismo, su papel que ha desempeñado como padre, que se auto analice, y sólo si se encuentra mejor que yo, entonces aceptaré sus críticas, de otra manera no más. 

Casi me dice que me siento la super madre y la super mujer, o tal vez siente que me hago la protagonista, y aunque no le parezca, sí, somos Coni y yo las protagonistas de esta historia, nadie más. El ya tuvo con su esposa y con sus hijas su propia historia, ahora es tiempo de vivir la mía. 

Se lo he dicho a mi madre: "por eso es importante la independencia y no vivir con los padres", supongo que uno se evita estos líos. Ya lo puedo imaginar, sí Coni es exitosa, será por sus abuelos, pero si fracasa, será culpa de la mamá, ya lo puedo ver, ya lo puedo oír.

En fin, mi padre tiene el don de hacer comentarios ácidos, siempre ha sido así!

Cuando no estas sola!

Hoy por la mañana asistimos a la escuela para una platica que impartirían los psicólogos para las mamis de nuevo ingreso. La verdad es que los temas que tocaron fueron muy interesantes y ya los expondré en otro post. 

Asistir a la junta me sirvió para conocer a muchas mamis del mismo grupo, y darme cuenta que más de una estamos pasando por lo mismo. De pronto escuche a una bola de mamás que se quejaban porque en todos estos días la maestra ha faltado, y que al igual que yo, tenían muchas dudas. Me acerqué pues el tema me interesaba y entonces todas nos fuimos a la dirección para preguntar que estaba pasando. Ahí la directora nos explicó que la maestra ha estado faltando porque falleció su papá. Me parece comprensible, sin embargo considero que han sido demasiados días, y aunque se que es una situación difícil, la vida continúa, y cuando a uno le ocurren estas situaciones, no te permiten tantas faltas, pues con la de hoy, la profesora lleva 8 días hábiles (12 días naturales) faltando. No habrá tiempo que sane su dolor, pero las faltas si nos han descontrolado a muchos, sobre todo que se dieron al inicio del curso ( en peor momento no podían ser) y cabe destacar que tenía que tocarles a los niños de primer ingreso, que todavía están tiernitos, inmaduros, que aún les hace falta guía en esta nueva etapa escolar.

Ya entrada la platica, me dí cuenta que todas las mamis, o al menos la mayoría, están igual de confundidas y desubicadas que yo, que al igual que a mi hija, a sus hijos también les esta costando trabajo adaptarse a esta nueva etapa, y que tienen las mismas dudas que yo. Imagínense, si esas mamis, con todo y que ya tuvieron una platica previa, tienen dudas, yo con más razón, que soy nueva y que no he podido hablar para nada con ningún profesor. 

Que alivio saber que no estas sola, y sentirte identificada con otras mamis, que alivio pues es más fácil actuar en equipo, que sola!

Mañana presuntamente se presenta la maestra y hablará con nosotras. Eso es una gran mejoría.

Y bueno, espero que mejoremos, porque no la llevamos bien!

Delicada??

No sé si soy muy delicada, no sé si exagero, no sé si no estoy hecha para estas cosas, pero no la llevo bien en la escuela de Coni. El cambio ha sido drástico, y en estos sistemas del gobierno parecen ignorarte un poco. 

La semana pasada que Coni ingreso a la escuela, no supe nunca de la profesora pues falto los últimos días. La primer semana y la iniciamos con faltas. Además no te dan paso a la escuela y no puedo resolver las mil dudas que tengo, nadie me dice sí todos los cuadernos los debe llevar todos los días (son demasiados para cargarlos diario), nadie me dice que material se queda en la escuela y cuál se queda mi hija, nadie me dice nada de nada.

Hoy por fin ha ido la profesora, y yo supuse que me mandaría llamar para explicarme su forma de trabajo y demás, pero nada, no me ha mandado a llamar. Ya le he mandado yo un recado para solicitarle un citatorio para resolver las mil y un dudas que tengo...

En fin, sí les parece que este post es una queja,  sí lo es, pero más que eso, es una crítica al gobierno y sus deficientes sistemas. Vengo de una institución en dónde yo podía pasar a hablar con la maestra de mi hija en el momento que yo quería, en dónde todas mis dudas eran resueltas y había una gran retro-alimentación (feedback) entre el personal de la escuela y los padres de familia y ahora no puedo ni hablar con la profesora! Claro, la otra era una escuela privada, pero insisto en que deberíamos exigir un buen trato en los sistemas sociales, pero nos conformamos y por eso están las cosas como están.

Diría Edgar que la señorita quiere trato especial, pero NO! sólo trato digno, atento y justo.

Al paso que vamos, estoy segura que al otro año me la llevo de escuela, a menos claro que me termine acostumbrando, pero ¿Cómo? sí mi hija ya fuera a la universidad lo entendería, yo ya no pintaría mucho en su vida, ella ya podría solo con sus asuntos, pero ahora nooo!

En fin, me voy a que hay mil cosas que hacer... besos

Back to school

Oficialmente ayer Coni regresó a clases. En menos de lo que dura un suspiro se han agotado sus días de descanso y por fin llego el gran día. 






No pensé que esto pasaría, pero experimente una gran ansiedad y un temor sin fundamentos. Hasta hoy caigo en cuenta que me chiquitita crece, es mayor, y la pase mal pensando como estaría ayer, en su nueva escuela, tan distinta del jardín de niños, mucho más grande, con un mayor número de niños. Ver a niños de diez u once años me hizo pensar que mi hija estaba en la jungla, y yo tan lejos! Supongo que esta situación ya ira pasando, y supongo que todo esto se deriva de que a la hora de irla a llevar, la deje a la entrada de la escuela, y minutos más tarde vi que un par de madres, pasaban con sus hijos. Intente pasar pero la conserje me dijo que ella se encargaba de acompañar a mi niña hasta su grupo. 




Hace tres años viví una angustia similar cuando mi hija fue por primera vez al jardín de niños. En fin, solo quiero que pase pronto pues no quisiera contagiarle mis miedos a Constanza, me gusta que ella sea como es; aventurera, extrovertida y todo lo contrario a mi.




Por otro lado, fue muy difícil elegir escuela. Por una parte yo no quería una escuela pública para Coni, y por otro lado mis padres me sugirieron dejarla unos años en escuela pública. Después de hablarlo, Edgar y yo llegamos a la conclusión de dejarla en una escuela pública y ahorrar para otros muchos planes que tenemos, como boda por ejemplo y viaje a Disney. Esos planes me hacen gran ilusión y fue el único motivo por el que accedí a sacar a Coni de una escuela privada. Estuve a punto de tirar la toalla pues el tramite fue complejo y a mi no me gusta eso de hacer largas filas y esperar horas, me da la sensación de estar rogando y no me checa, se lo dije a mi madre: llego con mi dinero y mi hija a una institución privada y me la reciben con las manos abiertas. 

Menos mal que Edgar se ha dado cuenta y me ha acompañado a hacer el tramite, y aunque hubo que esperar mas de dos horas, con su compañía fue todo más llevadero. Veremos como me funciona la escuela y si no es de mi agrado, la regreso a una institución privada.




Mientras tanto les deseo a todos un muy feliz regreso a clases, y espero que ninguna experimente la angustia que yo senti! Besos!

24 velas!

Urra urra! Llegó el número 24!! wooooow, como ha pasado el tiempo!!

Me agrada llegar a los 24, sobre todo sabiendo que ya no soy una niña, que la adolescente quedo muy atrás y que cada vez soy una mujer madura, y me agrada saberme madura, me gusta saberme más preparada para Constanza, siento que entre más años sumo, más experiencia agrego al arte de ser madre, me dejé de sentir la adolescente con una pequeña en las manos y me siento con más claridad, me siento más segura, en fin, me siento más feliz!

Bienvenidos 24 años! Y que vengan muchos muchos más para ver a Coni crecer, para terminar mil proyectos, para seguir leyéndolas y para ser muy feliz!

Saluuuuuuud!

Maíz palomero

¿Han probado hacer palomitas con maíz palomero? ¿o sólo han probado las que se hacen en el micro-ondas? Pués Coni sólo había probado las ACT-II hasta que hace unos días le encargué a Edgar palomitas, y llegó con una bolsa de "maíz palomero". -¿Y cómo haremos esto Edgar?,  -Sencillo! sólo necesitamos una olla y un poco de aceite.

Proceso:

Pre calentar una olla con un poco de aceite por 5 segundos

Agregar un puño de maíz palomero

Tapar la olla y esperar a que el maíz empiece a explotar

Resultado: un momento divertido en familia y unas deliciosas palomas.

Consejo: si las haces en familia es mucho más divertido. Permite que los peques viertan un puñito de maíz, con cuidado y acompañados por ti! Cuando escuches que el maíz empieza a brincar, por lo menos una vez abre la olla para que salgan las palomitas, es muy divertido verlas y atraparlas en el aire.

Sueños reveladores

La semana pasada tuve pesadillas por dos días consecutivos. La primera noche que me sucedió, soñaba que me encontraba cerca de la casa de mi abuela, caminaba sobre la misma calle en donde vive ella y veía mucha gente de negro. Después me encontraba gente conocida y resulta que estaban en el funeral de una vecina. Nosotros también asistíamos al funeral. El día era gris, creo que lluvioso y además entre la gente veía a mi abuelo (quién ya falleció). Desperté en medio de la madrugada, sobresaltada y sudando por el  miedo. Cuando vi el reloj, eran las 6:00 am. Me levanté a encender la luz y estuve meditando un rato sobre el miedo que me causa la muerte hasta que me quedé dormida nuevamente. Ya por la mañana le comenté a mi madre sobre mi sueño.

La noche siguiente no fue muy diferente. Esta vez en mi sueño, me encontraba revisando la blogesfera, y entonces encontraba un blog el cual decía "Cerrado por muerte" y había una carita triste con lagrimas. Me sorprendía mucho porque en mmi sueño deducía que se había muerto la dueña del blog. Nuevamente desperté aún más asustada que el día anterior, pensando que la muerte estaba cerca o que le gustaba colarse por mis sueños. La muerte me causa mucho malestar aunque se bien que nada en nuestra vida tenemos más seguro!

Ya por la mañana, cuando desperté y vine al blog, vi algunos blogs con moño negro y comenzando a leer me enteraba de lo acontecido en Santiago de Compostela. Se me hizo curioso pero no tome mayor importancia.

Por la noche cuando vi a Edgar, me platicó que el día anterior se había muerto el papá de un estimado amigo suyo, me dijo que el funeral había sido la noche pasada y que no había podido asistir porque apenas se enteraba. Edgar y su amigo viven cercanos a la casa de mi abuela, osea son vecinos y el funeral exactamente fue cercano a la casa de mi abuela. En ese momento comprendí la relación de mis sueños y le platiqué. Pura casualidad o no, el día que soñé con un funeral cercano a la casa de mi abuela, lo hubo y al otro día no había blogs cerrados por muerte pero sí había blogs de luto por la tragedia que hubo en Santiago.

En ese momento, entendí el porque de mis sueños y deje de angustiarme pensando que algo malo iba a ocurrir, lo malo ya había pasado. Extrañamente siento que cuando la muerte esta cerca, de uno u otra forma la percibo, ya sea que mi estado de ánimo cambia, me da nostalgia sin aparente razón o tengo malos sueños!

Les ha ocurrido algo así?

De cualquier manera aprovecho para enviar mis oraciones por todos los inocentes que perdieron la vida en tan terrible tragedia y por los que se encuentran grabes! México no se salvo de luto, mis oraciones para todos!

Fotografías de mamá

Gotitas

Día laboral junto a mi hija

Algo que me gusta mucho de mi trabajo como asesora inmobiliaria, es que me permite en muchas ocasiones, andar con mi princesa, ya sea cuando andamos en citas o cuando me toca estar presente en el desarrollo que tenemos, para atender a las personas que lleguen a ver los departamentos.




El día jueves tuve el honor de que Coni quisiera acompañarme al desarrollo en el que estoy, porque también tengo que decir que no siempre quiere ir conmigo. Pero este jueves yo estuve fascinada, y es que a quién no le gusta que aunque sea un día al año, nuestros hijos puedan acompañarnos al trabajo? ya sea en una oficina, en un aula, en obras, en donde sea, es gratificante poder compartir con nuestros hijos un día laboral y que ellos vean a que nos dedicamos, como nos desenvolvemos y como es el ambiente en el que nos encontramos cuando estamos lejos de casa.




Yo creo que es maravilloso podernos dar esa oportunidad, así que si no has probado, te invito a vivir esta experiencia junto a tus hijos. 

Además puedes presumirlos con todos tus colegas jeje yo andaba loca porque Coni tenía la atención de todos, y bueno ya me dijeron que tengo una niña lindísima jeje :)

Fotodiario

La dinámica de mi clase de imagen fotográfica es crear un foto-diario durante un mes. Todos los días hay que buscar una imagen, algo que nos inspire, capturarla y contar algo sobre ella.

Durante ese mes estaré compartiendo en mi blog ese foto-diario. Cabe decir que estoy contenta con mi clase de fotografía, estoy reforzando los conocimientos que adquirí en la primera parte del curso y estoy aprendiendo otras cosas nuevas. 

Excelente inicio de semana!

foto diario del 21 al 31 de marzo.

La primavera llegó y en mi jardín dejo a una abejita agotada que en todo el día no pudo ver a su mami. "Abejita agotada". (Jueves 21 de marzo, 2013).

Teotihuacan, una experiencia maravillosa! (Viernes 22 de marzo, 2013) **Visita a zona arqueológica.

Sábado y la alegría nos recorre la piel. "Alegría" (sábado 23 de marzo, 2013).

Domingo aburridon de ver pelis en casa, "Ocio". (Domingo 24 de marzo, 2013).

Lunes: working time! Salir a la calle, ir de aquí para allá y en el camino ver a mil personas... "gajes del oficio". (Lunes, 25 de marzo, 2013).

Hoy fue uno de esos días agitados, anduve por Reforma trabajando y me encontré con una pequeña feria de libros. Después de elegir algunos y caminar por paseo de la Reforma, me fui a Bellas Artes y tras terminar de visitar la expo de "Voces Ocultas" me fui a caminar a una de mis calles favoritas del centro: Av. Fco. I Madero, no se por que me gusta tanto si siempre esta llenísima de gente. "La calle". (Martes 26 de marzo, 2013).

Estos pequeñitos son hijos de nuestro salchicha llamado Lucas. Fueron 5 cachorritos pero como su mami no los acepto muy bien, nosotros estamos cuidando a estos dos, y desde ayer no hay cosa más importante para mi hija que cuidarlos. "Primeros instantes" (Miércoles 27 de marzo, 2013).

Nunca acostumbramos salir de vacaciones esta temporada, sin embargo, eso no impide que busquemos diversión, hoy nos mojamos en el patio de mi casa. "Acapulco en la azotea". Cabe destacar que fotografiar a esa enana es toda una odisea porque cada que me ve con cámara en mano se voltea, se tapa la cara, se mueve y se ríe de que no puedo! (Jueves 28 de marzo, 2013).

La gente se amontona, hace mucho calor, hay empujones y todos quieren contemplar lo que motiva su fe. "Devoción"(Viernes 29 de marzo, 2013).

La belleza de una flor siempre acompañada por espinas! "La espina y la flor". (Sábado 30 de abril, 2013).

Ellos son mis padres y hoy cumplen 24 años de matrimonio. Los amo. "Lo perdurable". (Domingo 31 de marzo, 2013).

Un 21 de noviembre, hace cuatro años atrás, Edgar llegaba  a visitarme como era su costumbre. Yo esperaba su llegada con emoción, el hacía que yo sintiera mariposas en mi estomago, producía una revolución en mis sentimientos. Recuerdo bien que me tenía confundida, estábamos en un situación indefinida, eramos algo y eramos nada. Había besos, había abrazos pero no había un compromiso formal.¿Qué es lo que quiere de mi? yo me preguntaba con frecuencia. Pero ese día, inesperadamente me lo dijo: ¿Quieres ser mi novia?. Aquella frase  hizo eco en todo mi ser y me produjo una enorme felicidad. No lo podía creer, después de tanto tiempo volvía a pedirme que fuéramos novios. Después de 5 años de soñarlo y de quererlo tanto.

Lo conocí cuando tenía 14 años. En ese entonces fue mi primer amor y mi primer todo. Después nos separamos, recuerdo haber sufrido mucho y haber llorado aún más.Muchas noches le escribí cartas, muchas noches le pedía a las estrellas que él regresara a mi vida. Después intente olvidarlo y todo termino en una relación dañina y toxica con la que me di cuenta que nunca olvidaría a Edgar. Pero ya embarazada, sinceramente creí que había perdido para siempre toda posibilidad de regresar con él, cómo decirle que lo amaba y justificar que había estado con alguien más? Sin embargo un buen día nos encontramos. Tal vez el sintió lo mismo que yo sentí al verlo, después de tantos años supe que aún lo quería y de nuevo estaba perdidamente enamorada.

Comenzaron la salidas, había mucho que platicarnos en todos esos años de ausencia. Algún día nos dijimos que nos amábamos  sin embargo en mis labios había muchos reclamos por esa partida inesperada, y en los suyos solo había lamentos por haberse alejado tanto tiempo. Pero ambos coincidíamos que Coni era el mejor regalo que teníamos, que no importaba esa separación y decidimos volverlo a intentar.

Así se han pasado cuatro años. No digo que todo ha sido miel sobre hojuelas; como en toda relación hemos tenido altas y bajas, buenos y malos momentos pero sin duda ha sido más lo bueno que lo malo y esa es la razón de que hoy en día sigamos juntos.

Disfruto su compañía, me sigue gustando tanto como me gustaba le primer día que lo conocí y su beso me sigue derritiendo como me derritió aquel primer beso que vive inmortal en mi memoria.

Años de recorrer el camino juntos y queremos que sean muchos más. A estas alturas ya no hay caretas, ya no hay mascaras, ya no hay falsedades, creo yo que somos transparentes y nos conocemos con defectos y virtudes, sin maquillaje, nos conocemos a profundidad y eso fortalece nuestra relación.

Estos 4 años me hacen muy feliz!

Amor gracias por estos 4 años. Por tu paciencia, por el apoyo,  por los cuidados, por los consejos, por tu compañía,  por tu gran amor y por caminar conmigo en un mismo sendero. 

Recuerdo el pasado, recuerdo a esa adolescente y su primer amor, y sonrío de felicidad por saber que aún estas aquí, que aún eres mi gran amor.

Constanza diría: "no imagine tener un flaco así"  y compartimos opinión porque yo tampoco imagine que te tendría a mi lado. TE AMO!

De la gimnasia al ballet

Les había platicado que Constanza entró en una etapa en la que ya no quería ir más a la gimnasia. Aveces me decía que quería ir al karate, a la natación o al ballet. Todo menos gimnasia!

Yo estaba mortificada, para mi la gimnasia es uno de los deportes mas apasionantes que existen, pero entonces comprendí que yo y Constanza somos dos individuos distintos y que lo que es para mi, puede que para Constanza no lo sea. También recordé que me había comprometido a siempre darle la libertad de elegir. Así que aunque no me agradara la idea, dejamos de ir a gimnasia y me dedique a buscarle otras actividades.

Encontré una academia de ballet cerca de casa y a precios accesibles. Fui a pedir informes e invitaron a Constanza a que tomara la clase muestra para que decidiera si le agradaba.

El día de la clase muestra resulto que Constanza no quería ir y ya se había hecho la dormida. Entonces tuve que ponerme enérgica y recordarle que habíamos dejado las gimnasia por su argumento de que ella deseaba el ballet. Le recordé que la había dejado descansar más de un mes de toda actividad extra escolar pero ahora era su turno de cumplir. Además note que Constanza quería estar todo el tiempo viendo televisión y como nada en exceso es bueno, menos tele y más acción.

Comprendido lo dicho, fuimos al ballet y la sorpresa es que Constanza salió muy contenta y entusiasmada. Hasta ahora todo marcha sobre ruedas, todo va muy bien y espero que así continúe. Yo siento que cuando Constanza hace una actividad esta más contenta, se olvida de la televisión y convive con otros pequeños y eso es bueno porque en casa somos puros adultos.

Ni modo, por ahora su pasión no es la gimnasia como en su momento fue la mía. Pero si su pasión es el ballet, yo le aplaudo y le hecho porras. No importa si es karate, jazz, ballet o lo que sea, lo que importa es que  tenga un sueño y que lo siga, que encuentre esa pasión que motiva a las personas!

Cambio de escuela

Cuando Constanza entró al preescolar, llegó a una escuela la cual era de mi total agrado. Me gustaban las instalaciones, las maestras y el modo de educación. Lamentablemente la escuela tuvo que cerrar, situación que me forzó a buscar otro jardín de niños.

Debido a que la situación económica en casa no era la mejor, su nueva escuela tuvo que ser en una institución pública. Hubo muchas cosas que no me gustaban, sin embargo había que adaptarse a lo nuevo.

Transcurrió un año y decidimos que el último año restante para concluir su educación preescolar, lo cursaría en esta misma institución. 

Sin embargo desde que empezó el curso me lleve desagradables sorpresas. La primera fue cuando al asistir a la ceremonia de todos los lunes, me dí cuenta de que Constanza no estaba en la escolta y ella había sido seleccionada el año anterior para ser integrante de la escolta este nuevo ciclo escolar. Inmediatamente exprese mi molestia y hablé con la nueva maestra, ella se justificó culpando a la maestra anterior por no haberle avisado. A fin de cuentas volvieron a poner a Constanza en la escolta, pero el hecho me resultó molesto.

Como buena mujer tolerante deje pasar esta situación. Después llego otro acontecimiento, el día en que mi abuelo falleció me presente por Constanza sin gafete. He de reconocer que estaba angustiada y no recordaba en donde había puesto el gafete y también tenía prisa por llegar a la casa de mi abuelo y estar con él. Pues error, la directora se negaba a entregarme a Constanza aunque ella me conociera y supiera que era la madre. Ese día traía la pena en el alma con la situación de mi abuelo, y de pensar que no me darían a mi hija rompí en llanto. Fue hasta que la directora vio que mi estado anímico estaba muy afectado cuando decidió  dejar que me llevara a mi hija.

Después vinieron las preferencias hacia algunas mamás entre otras cosas.

Y un buen día mi mamá dijo: Basta! Constanza no regresa más a esa escuela.

Yo sintiéndome con su apoyo, me lance a la aventura de buscar otras escuelas. Sin embargo, cuando le comunicamos a Constanza que la cambiábamos, ella se echo a llorar y me dijo que le gustaba mucho su escuela y que quería mucho a sus amiguitos.

Lo medite un par de días. La educación que estaba recibiendo me parecía deficiente, el trato no me agradaba. Ahora con mi trabajo podría pagar una escuela privada. Decidí llevar a Constanza a las escuelas para que las conociera y tal vez se animaría al cambio.

Fuimos a tres diferentes colegios, pero al primero que fuimos le gusto mucho. Además la directora la invito a su fiesta de Halloween que sería a la mañana siguiente. Lleve a Constanza. Cuando estábamos a la entrada del colegio la note insegura. Se volteo hacía mi con ganas de no entrar, le di un abrazo y le mostré a todos los niños que entraban con disfraces y entonces muy animosa entro.

A la salida que fui a recogerla me dijo que ya se había hecho amiga de todos, me dijo que la escuela le había gustado mucho y que estaba feliz porque se encontró en su salón a una compañerita de ballet.

La directora me dijo que la había visto muy feliz y que no parecía que fuera niña nueva porque se había integrado rápidamente.

Estoy muy feliz porque a pesar de la brusquedad con que se dieron las cosas, Constanza se muestra feliz.  A mi me encanta el trato que me dio la directora y la maestra. Pero faltaba la opinión de mi hija, porque evidentemente si esta decisión hubiera afectado negativamente su lado emocional de Constanza, con toda la incomodidad del mundo me hubiera tenido que quedar en la escuela que no me gusta, porque primero esta el bienestar de mi hija.

Todo fue muy rápido, el lunes se decidió que cambiábamos a Constanza y el miércoles ya estaba asistiendo a otra escuela. 

Aún tengo que ir a recoger papeles a la antigua escuela y su material escolar. Pero estoy feliz de saber que Constanza se ha acoplado excelentemente bien al cambio.

Aún no salgo de una y estoy en otra...

De mi alma brotan amargas lagrimas que recorren mi corazón. Miro a la ventana extrañada. La vida me parece una locura, bella y cruel a la vez que apenas dura un instante. 

Vez a alguien  le sonríes, se comunican las almas, se crean vínculos afectivos, platicas,  ríes, andan juntos por el mundo y el presente en un segundo ya es pasado, en un segundo ya se fue. Y de pronto un día te despiertas con un rara sensación  y en el frío terrible de la mañana presientes un triste adiós.  Después descubres que esa persona ya no esta, ya se fue, y jamás ha de volver.

La gente viene y va, pero en ese vaivén se quedan vacíos, añoranzas, llanto mezclado con una sonrisa fugaz.

Yo todavía no soy inmune a la muerte, aún me consterna, me entristece, me daña. Aunque sea el pan de cada día, aunque sea la única garantía que adquirimos al momento de adquirir la vida.

Así fue mi mañana triste, desperté y me enteré que mi amigo HUMBERTO LANDEROS falleció este domingo de un derrame cerebral.

Lo conocí en agosto de 2010. Años atrás me había buscado constantemente para que hiciéramos una sesión de fotografía.  En principio desconfiaba de él así que me negaba a conocerlo, después de todo, nuestro contacto había sido sólo por Internet. Al fin, después de insistir y del transcurrir del tiempo acepté conocerlo.

Le explique que había tenido una hija y que mi cuerpo había cambiado, sin embargo él no dio importancia y fijamos fecha para nuestra sesión. Me mando su dirección y el día viernes 27 de agosto llegue como siempre, impuntual a mi cita.

Estaba nerviosa, pero no había desconfianza porque sus ojos eran transparentes y no reflejaban maldad alguna. Tomo su cámara, me dio indicaciones y me hizo sentir reina y hermosa modelo. "Mira aquí, mira allá, flash, flash, flash, sonríe, excelente". Me sentía amante y cómplice de su cámara. Charlamos mucho, entramos en confianza, abrimos nuestros corazones y así se dio el inicio de una linda amistad.

El era fotógrafo y también trabajaba en una revista de arte. Hacía exposiciones con todas sus fotos artísticas.

Después vinieron otras sesiones y hasta un "semi-desnudo". Pero no sólo nos veíamos para tomar fotografías. Nos reuníamos para platicar. 

La tarde que recuerdo por ser mi favorita, es aquella en la que fui a comer a su casa. Estábamos él, yo, su papá de él y una hermosa cocker espaniel que fue su compañera de vida.

Aquella tarde vimos una película, platicamos y disfrutamos mucho.

También recuerdo con cariño el día de reyes de éste año, vino a mi casa y partimos juntos la rosca de reyes y tomamos chocolate. Le gustaba venir y estar en mi hogar, a mi me gustaba también su presencia y su compañía.

Supo ser mi amigo y él de mi familia también, supo escucharme sin juzgarme y también supo hacerme reír.

De todos los que me fotografiaban, el era mi favorito porque siempre sabía buscar e ángulo que me hiciera ver bonita. 

Hoy todo esto me duele, todo ha sido tan sorpresivo. Mi mami me ha dado un abrazo y juntas hemos llorado.

Humberto me duele tu partida! Te adoro y te voy a extrañar tanto tanto. Tu risa en este momento hace eco en mi corazón, y he guardado en un momento infinito el brillo de tus ojos tristes para que nunca se apaguen. 

Guardo con ahínco cada instante que quisiste compartir conmigo, cada tarde que pasamos juntos. 

Recelosa escondo mis recuerdos para que sean siempre míos y nadie me los robe ahora que sólo eso es lo que me queda de ti.

Ahora eres una estrella que brillará infinitamente. Ahora eres dulce susurró angelical.

Desde aquí te mandó un abrazo enorme, sana mi dolor y consuelame, hazme sentir que estás bien!

Gracias!